De izquierda a derecha Agüita, Huevito y Niñito.

Hoy que vi ese capitulo no pude evitar las comparaciones

Bueno, en general se aplican a Miami, pero este rollo va mas enfocado a la HH City of Doral!

1. Definitivamente no puedes ir a trabajar por tu cuenta a menos que hayas venido de la Sierra Tarahumara o te gusten demasiado las largas caminatas y que todos los pinches automovilistas te vean como bicho raro.
2. Regresar de trabajar, jajajaja!! Sobre todo esto aplica. De menos de ida puedes esperar el mentado MetroBus(si, aca tambien se llama asi aunque en realidad es un bus normal) que pasa cada que se le da su gana. Pero de regreso ni como decidir esperarlo. El servicio termina a las 8 de la noche Weekdays y 7 de la noche Weekends.
3. Hacer las compras del supermercado. El dia de mi llegada en la tercera visita que es en la que me encuentro en estos dias, decidi pasar a comprar provisiones para resistir las 5 semanas de estar enclaustrado en el hotel. Como esta vez traia mi tarjeta del SAMS de Mexico, pase a preguntar y me dijeron que no habia bronca, que podia comprar con ella. Esta vez decidi comprar solamente cosas necesarias, jamon, frutas, yoghurt. La vez pasada gaste como $200 USD en viveres, esta vez solamente fueron $70 USD. Sali esperando que como en Mexico, en la caja me venderian unas bolsas de buen tamaño para poder cargar hasta el hotel, que nuevamente esta hasta la 33(el SAMS esta en la 13 pero tomen en cuenta que es una zona de Warehouses asi que las malditas calles son enormes, Niñiiito y Hueviiito saben de que hablo). Llegue y me encontre con que no habia bolsas asi que no sabia como llevarme tanta cosa. Para varias tuve que empezar a mendigar bolsas. Sali con mi carrito al estacionamiento y empece a vagabundear por el buscando carritos abandonados con bolsas sin ocupar. Para mi suerte pude ir encontrando de a una en una hasta que logre hacer 4 bolsas y cargar con todas mis compras por 20 largas calles en alrededor de 1 hora. Al final creo que hice el ejercicio de toda la semana. Todavia hoy sabado hace un rato sali a comprar pues no tenia nada para comer. Me fui caminando hasta el Mall of the Americas, que esta en la 87 y Flagler, que es mas o menos la calle 1, esto porque no tenia cambio para el MetroBus. Me dije, me voy caminando y de regreso ya con cambio tomo el Bus sin problemas. Solo que no contaba con que el servicio dejaba de funcionar a las 7 de la noche los fines y ya eran las 7:30. Pues nuevamente a caminar, encima no llevaba ni la mitad de camino cuando empezó a llover. Despues de 1:30 minutos aprox. llegue al hotel.
4. Conocer la Playa. Cuando tu te encuentras en una Ciudad dividida de manera cartesiana, y tu trabajo y lugar de residencia se encuentra 87 Avenida al Norte y 33 calles al Oeste del Centro, y siendo que la playa se encuentra del otro lado, es imposible que tu puedas ir a pasear a menos que tengas auto. No se si niñito o huevito dijeron que habian ido caminando, pero el que lo haya dicho es un mentiroso y lo puedo asegurar. Es imposible llegar a la playa a menos que uno haga una caminata de mas de 4 horas sin detenerse, y bajo estas condiciones atomosféricas simplemente es imposible.
5. Ir al Downtonw. Ayer por la tarde fue 4th of July Festivity y junto con una compañera que vino igualmente de Mexico decidimos asistir al evento en el Downtown ya que el chofer que por la mañana nos lleva al trabajo, nos comento que ahi los fuegos artificiales eran espectaculares. Pues bien, como no pueden llevarnos tan lejos, el chofer nos dejo en el Aeropuerto a eso de las 5 de la tarde, estuvimos 1:30 esperando el Bus hasta que por fin aparecio, llegamos al Dowtown en mas o menos 1 hora, caminamos por el y por todo el corredor del Bay Front Park y en eso a 1 hora de empezar el evento empezó a llover, todo mundo corrio a donde pudo para resguardarse y mi compañera y yo nos refugiamos detras de una camioneta. De todo esto lo bueno es que cuando la lluvia amaino pudimos conseguir un buen lugar en que el afortunadamente estuvimos justo enfrente de los fuegos artificiales cuando el espectaculo comenzó. La verdad es que no nos quejamos para nada, los fuegos si valieron la pena, lo malo es que acá en Miami una vez que eso termina te mandan a tu casa, no es como en Mexico que sigue la berbera, buuuu. Pues una vez mas, fue todo un lío poder regresar, primero esperamos nuevamente alrededor de 1 hora por el Bus. El que habiamos tomado ya no pasaba asi que buscamos y encontramos uno que viaja por la Flagler hasta cruzar la 87 (Ruta 11). Los buses pasaban repletos y ahi no es como en Mexico que mientras quepan se suben, la verdad es que aun cabían por lo menos unos 20 pasajeros sin apretarse pero el conductor no deja subirse a nadie. Cuando por fin nos tocó subirnos ibamos todos empapados y el aire acondicionado nos terminó de helar el cuerpo. Terminamos llegando a la 87 a eso de las 11 de la noche despues de que el evento termino 9:20.

Solo he puesto estas, pero la verdad es que aqui esta visto que no se puede salir sin automóvil, que pesadilla.

1 de abril de 2008

En el hotel en donde estaba hospedado en Miami, diariamente pasaban por debajo de la puerta del cuarto promocionales de diferentes restaurantes en donde hacían comida italiana y la entregaban a domicilio. Harto de comer huevos de Miami, y de sus efectos, un día decidí ver qué opciones había para pedir pizza y que me la llevaran al hotel.

Hablé por teléfono y pedí la pizza mitad champiñones y mitad peperoni, grande, que costaba aproximadamente U$12.00 y el costo por envío era de U$5.00. Después de que los huevos de Miami me dieran una mala impresión, pensé: “bueno, al menos voy a comer una pizza y voy a probar algo bueno”.

Cuando la pizza llegó, estaba en una caja toda chafa de cartón sin pintar ni nada. La pizza ya estaba pagada, la pagué con mi tarjeta provisional antes de tener el pedo de la cancelación de mi cuenta de banco. No me dejé llevar por las apariencias y como tenía mucha hambre, estaba desesperado por abrir una deliciosa y calientita pizza, con sus salsas cátsup y picante (chimichurri o valentina, pero picante).

La decepción total se dio cuando abrí la caja. La pizza más delgadita que jamás había visto, las orillas estaban hechas por una masa dura y quemada, no incluía ningún tipo de salsa, en fin. A mí me dio muchísimo coraje, una de las cosas que más me enojan es no comer como debe de ser. Me refiero a que una comida puede ser perfecta teniendo ciertas características, y cuando no es perfecta para comer, me da coraje pensar en que “de haber tenido… hubiera sido perfecta” y el hecho de que no lo tenga y tenga qué comérmela así. Pensé: “si tuviera salsitas, al menos pudiera saber mejor. Si la masa estuviera más gruesa y sin quemar, también podría saber mejor. Si la hubieran traído en una caja que no estuviera tan chafa, podría estar al menos tibia. Si le hubieran pasado un cortador con filo suficiente, podría tan siquiera ver las rayitas que me sirvieran de guía para intentar cortar las rebanadas”.

De todos los defectos que tenía la pizza, pensé que por lo menos le podría dar solución a la salsa, así que me dispuse a hacer una salsa cátsup hotelera (no sería casera, porque no estaba en mi casa). Agarré uno de los jitomates que tenía en el refrigerador y lo empecé a partir. No me preocupé porque los cortes fueran en rebanadas, o en cuadritos, ¿qué más daba si al final lo iba a “licuar” todo?, así que lo corté con cortes irregulares del tamaño que se me antojaba. Fui por un tenedor a la cocina y tuve la intención de empezar a machacar el jitomate en un plato hondo que definitivamente no podría servir de molcajete para nada, ya que estaba más liso que Vitola.

Quise empezar a aplastar el jitomate con el tenedor y no lograba ningún resultado, a lo mucho sacarles las semillas a los cortes irregulares, así que terminé más frustrado de lo que creí al intentar improvisar una salsa cátsup hotelera. Terminé comiendo la pizza fría, dura, con pedazos de jitomate mal cortados. Jamás volví a pedir pizza de esos lugares, porque además de cara, fue una total chafada.

No habia comentado esto pero creo que hay similitudes entre esto y lost:

1. Asi como en Lost hay hilos que relacionan extrañamente a sus personajes, vean estar relaciones de trabajo: la principal es que $huevito[job]– == $niñito[job]–; pero una vez tambien $agüiiita!! fue a una entrevista de trabajo donde despues estariamos trabajando $niñiiito!! y yo, y cuando $agüiiita dejo su trabajo anterior, yo fui a una entrevista para ocupar ese puesto, y despues llegue a $job[mexico], es como los personajes de lost que estaban relacionados de alguna u otra forma nadamas era cosa que se subieran a un avion pa’ conocerse

2. Vamos en en un avion en donde nos enfrentamos a cosas que no conocemos, algunos saldremos de ahi, otros se quedaran.

3. Acaba de aparecer un nuevo personaje en la isla.

Bueno la verdad crei que iban a ser mas coincidencias y pense que se me ocurriran conforme fuera escribiendo pero no, asi que si me acuerdo de mas habra una segunda parte.

Por ahi del minuto 2:50 le preguntan al polo polo:

pp: no me oye nada?

p: noooo

pp: no la chingue y como me contesta?

Y queria poner este video para ilustrar este punto:

Domingo en la tarde, como a las 6, downtown de Miami, esperando el bus de la ruta 7, llega una vagabunda borracha o drogada:

vbod : Excuse me sir, do you speak english?

yo: mm mm (diciendole que no)

vbod: mmmmmm perrrdon, tiene dosss dolares? <– acento gringo del tipo “se lo suficiente de español para pedir dinero”

yo: mm mm (otra vez no)

Y se va a pedirle a alguien mas, dos puntos que me sacan de onda:

1. Si no estuviera tan drogada o borracha se hubiera preguntado “ah chinga si no habla ingles como me entendio la pregunta?”.

2. O sea su cuota minima para pedir dinero es 2 dls, no se conforman con lo que sea mi voluntad?, jodidos en México que aceptan cualquier moneda.

31 de marzo de 2008

Llegando a Miami, el hotel en donde me hospedé contaba con una pequeña cocina dentro del cuarto: Una estufa con 2 parrillas, un horno de microondas, un refrigerador, trastes y alacena. Lo noté al entrar al cuarto.

Cuando llegué Agüiiita me hizo favor de llevarme al $metro(english) a comer una torta al gusto, una simple torta de tamaño normal con el número normal de ingredientes, sin refresco: US$6.00 aproximadamente. De inmediato me di cuenta de que tendría que pensar en otra alternativa para comer, porque la comida es mucho más costosa aquí. Llegando a $job[usa] compré una bebida y otros US$1.50. En la noche Agüiiita me regaló algo para poder cenar y no tener hambre. Ese día en total US$7.50 en alimentos.

Como me di cuenta de que así gastaría demasiado y en comidas que no son del todo de mi gusto, existía la opción de comprar comida colombiana “casera”. US$6.00 por día y era una comida mucho más apetecible que la torta. El segundo día decidí ir a una tienda comercial de autoservicio para abastecerme de despensa para preparar mis propios desayunos y cenas, así que compré una dieciochonera de huevos, jitomate, jamón, un cereal azucarado grrrrrrandioso, leche, pan blanco y un jugo. US$16.00 en total.

Cuando llegué al hotel y arreglé toda la despensa, me di cuenta de que los huevos eran “jumbo size” y eran diferentes que los de México. Así comenzó toda la historia. La primera vez me hice unos huevos revueltos con jitomate y jamón picado, me preparé unos sándwiches que me supieron a gloria y comí hasta saciarme, o tal vez más. Como había sobrado lo suficiente para otros dos días, pasé el huevo del sartén a un plato y lo guardé en el refri para hacerme sándwiches cada vez que tuviera hambre y el sartén sucio lo puse a enjuagar en el fregadero esperando a que llegara el viernes (día de aseo total a mi cuarto) y lavaran los trastes.

El tercer día volví a cenar sándwiches de huevo con jamón, y el cuarto. Aún teniendo en cuenta que la primera vez que comí huevos me supo a gloria, había un saborcito, un “after taste” como dicen acá, un saborcito que ya saboreándolo bien no era agradable. La primera vez que fui al baño noté un olor muy…extraño, muy…diferente, mucho más desagradable de lo habitual. Al principio no le di importancia y sólo pensé: “uta ma…, qué comiste?, no mames!”, y hasta ahí. Le eché la culpa a la comida colombiana.

Los días pasaban y las mismas situaciones se presentaban en el baño, no podía ser yo, olía demasiado desagradable para ser yo, por qué no habría de soportar mis propios olores?. Pero esto ya había rebasado el límite, ni el más apestoso de los pedos que me había echado en toda mi vida olía así. Decidí limitarme al baño para los pedos ocasionales, se tenían que educar ahora a un horario. Pero el que ha intentado aguantar un buen rato sabe que no es nada fácil, hasta se llega uno a marear y a sentirse mal.

En fin, así pasaron los días y llegó el viernes. Para mi sorpresa cuando llegué al hotel estaba todo perfectamente arreglado, excepto los trastes, que seguían con agua enjuagándose. Me enteré luego que en el servicio de limpieza completo no estaban nunca incluidos lavar los trastes. Ni modo, tenía que lavar los trastes por mí mismo, porque quería prepararme más cena.

Me dispuse a lavar los trastes y al mover el sartén para quitarle el agua… ese mismo olorcito, yo lo conocía, ya lo había olido… ajá!!!, era el olor tan desagradable que yo conocía, así que no era carne de caballo el causante de ese olor, eran los huevos de Miami. Había descubierto de dónde venía el olor, ¿pero por qué olían así?, ¿por qué tenían ese olorcito?, ¿tenía algo qué ver con su tamaño?, ¿Por qué en México no saben así?. Lavé los trastes y cociné más huevo con jamón y jitomate.

La historia en el baño se repitió por otros 2 o 3 días. La teoría de los huevos de Miami es que están genéticamente transformados para ser más grandes, más blancos, más fuertes, más rápidos, más furi… ah no, eso no, más… diferentes. Y dentro de todas las diferencias está también que generan más gases y mucho más apestosos. Lo comprobé con el método científico. Es real. Extraño los huevos colorados de México, son mucho mejores en todos los sentidos. Consuman productos mexicanos. Coman frutas y verduras… y huevos mexicanos.

Como no nació en Miami, Huevito es Hueviiito!!, si no sería Huevooote!!. Aunque no me imagino cómo sonaría.

Ciudad nueva = Buscar alojamiento, comida y transporte.

El primero lo llevaba casi desde Mexico, el segundo estaba cubierto tambien porque Niñiiito!! habia pagado ya la primera semana de comida, el transporte no habia tenido problema porque el hotel quedaba como a 7 calles del trabajo, pero llego el fin de semana, ni modo de quedarme en el hotel, tenia que ir a conocer, despues de revisar el mapa en google y de las instrucciones de Niñiiito!! el primer dia camine, pero el segundo para ir a la playa tuve que tomar el 11.

Despues en $job[usa] me explicaron que podia checar las rutas en internet incluso me dijeron que para ir a la playa podia tomar el 87 y el 11.

Despues con el tiempo me convert en un experto en las rutas 87, 11, 7 y 7a, pues aqui estan los 3 puntos escenciales del transporte:

1. Esta bien diseñado en cuanto a rutas se refiere, bien señalizado, con horarios, hay autobuses nocturnos y todo, tomando en cuenta que en Miami casi todos tienen coche y nadie usa el transporte publico, el problema es que por lo mismo que nadie los usa hay pocos autobuses y pasan cada año bisiesto, asi que eran horas de esperarlo y si habia que cambiar de bus, pues otra hora para esperar, a veces era mas el tiempo de espera que de recorrido, si no fuera porque hay freeways que impiden ir caminando, esta seria la mejor opcion, me da curiosidad que tan viable seria recorrer esos trayectos en bicicleta.

2. Los camiones casi siempre van vacios o semivacios, excepto los que van a la playa, tienen aire acondicionado y lugar para las bicicletas, un asiento en memoria de Rosa Parks.

3. La gente que viaja en el transporte publico, uta se merece un post completo, que digo un post, un blog, que digo un blog, requiere un internet alternativo para contar todo lo que pasa, como todo lo que vi en Miami son latinos en su mayoria, gente mayor, y gente que no puede tener o no puede manejar un coche, no se, pero como que sea se respira cierta hostilidad, bueno desde que te subes, una maquina recibe el costo del pasaje, 1.50 dls, 2 dls con transfer, el chofer te saluda, al frente del autobus hay lugares para silla de ruedas y eso, generalmente la gente mayor va aqui y es comun ceder el asiento, no vale hacerse el dormido (caracteristica de un buen chilango), en el fondo del bus, no se si era coincidencia o que pero siempre habia un borracho, seran parte de compañia que cubre la ruta?, por eso se dice estar “hasta atras” cuando andas borracho?.

Bueno pues las personas que viajan en el bus creen que a todos los demas nos interesa su vida privada e invariablemente van platicando casi a gritos entre ellos, contestan el celular para que todos se enteren, en general son desconsiderados, ocupan 2 asientos, suben paquetes, blosas, carriolas, etc. que obstruyen el paso y se molestan cuando quieres pasar.

Y cuando el camion atraviesa la Pequeña Habana, es seguro que se subira algun concido de un pasajero, el cual lo saludara a gritos desde el fondo del autobus y éste se abrira paso aventando a la gente hasta llegar a platicar con su conocido, aun que esten frente a frente seguiran platicando a gritos, esto comienza a ser un poco lomesto cuando se suben 7 pasajeros por parada y cada uno tiene un conocido en el bus, pero si el conocido es el chofer, pues ahi si es como una patada en los huevos porque son como 5 minutos los que se tarda en arrancar.

Y otra cosa que no entiendo, a caso tengo un letrero que dice “hablame, te escucho”?, el estado SkypeMe se extiende mas alla del internet? o porque la gente me hacia la platica en el autobus?, si soy antisocial por eso vengo escuchando musica.

Ya como anecdota final: se sube un negro como de 100 kgs con un bulto tipo bolsa negra de basura, jeje, eso se lee chistoso, otra vez, se sube un negro cargando un bulto, digamos tipo “santaclos” de africa, jeje, ya a la tercera sale: se sube un señor de color cargando una voluminosa bolsa que a su paso golpea a 2 locas cubanas gays cubanos y comenza el dialogo:

2g: aaaaaaaaaay fijate!! <– voz de manigüis caribeño

100kg: what???

y el negro que se les deja ir soltando mandrakes a diestra y siniestra, con medio autobus lleno de cubanos y la otra mitad de negros, yo dije aqui se arma!, pero no, el chofer detiene el autobus y baja al negro, los 2 gays se quedan lamiendose sus heridas (literalmente).

Come ve amable lector, los autobuses de Miami no le piden nada a la ruta 1 de chilangolandia, solo falto el vendedor, el cantante y el “yo prefiero venir a pedirle una moneda que robarle su cartera”, aqui dejo una foto de la parada del camion, por si se quieren sentar a esperarlo.

Como veran yo no soy un gran escritor pero prefiero hacer esto que venir a llenar su correo de spam.

Y la gente me pregunta y me pregunta porque no paso los fines de semana en Miami Beach, pues aqui esta la principal razon:
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A ninguno de nosotros se nos ocurrió comentar que además de ser Agüiiita, Niñiiito y Hueviiito, fuimos primeramente bautizados como Mexico1, Mexico2 y Mexico3 (si, aunque pareezca nombre de satelite solidaridad)….

26 de marzo de 2008

Aunados a los falsos rumores y malas bromas que existían y hacían de Agüita y yo, hubo otra cosa que me hizo sentir en un universo NO paralelo. Cuando yo llegué a Miami me enteré de que había otra persona llamada como yo, cosa normal, cualquiera se puede llamar como cualquiera y qué. Pero no en mi caso, ninguna persona heterosexual quisiera que una persona homosexual se llamara igual que él en las mismas circunstancias que yo.

Cuando llegué y me presenté:

Niñiiito: “…Niñiiito LastName, mucho gusto…”
Persona: “ahhhh, qué tú eres algo de….Niñito LastName el…, el gay?”
Niñiiito: “NO!!, para nada, me llamo igual, pero no, él es él, y yo soy yo”

A mí me desconcertaba siempre tener que estar dando el mismo tipo de explicaciones o en su caso que me hicieran bromas al respecto. Niñito LastName el gay es una persona muy conocida en el ambiente laboral de México, conocido por todos, ya sea de vista, de oídas o como fuera, al menos por lo que más lo recordaban era por su preferencia sexual. Yo no tengo ningún problema con que haya gays en el mundo, pero sí con que me lleguen a confundir con uno sólo por llamarme igual.

El hecho se dió a conocer muy rápidamente en México y en Miami (sólo a las personas que me conocían a mí, a Niñiiito LastName “el macho” como me decía $bossassistant). Incluso Huevito dijo una vez:

Huevito: “…pues, si yo dijera: ‘Niñito LastName de $job[usa] es gay’ es cierto, sí o no?”

Y qué podía decir yo?, al final de cuentas era cierto, sólo que no se referían a mí. Pero quién que escuchara eso y que no trabajara en $job[usa] iba a saber eso?.

Para facilitar las cosas en cuanto a pagos se refiere, y por consejo de Agüita y por sus propios intereses (ganaría U$25.00) abrí una cuenta en el banco en Miami con el primer cheque que me pagaron (a mí también me darían U$25.00 en el banco, a mí por apertura de cuenta y a Agüita por re…cluta). Di mi nombre, mi dirección, teléfono, el cheque y todo lo necesario para abrir mi cuenta. Me dieron una tarjeta provisional para poder retirar efectivo y me explicaron en qué consistía la cuenta. Sin problemas.

Tiempo más tarde, cuando yo estaba en México me llamó $bossassistant. Yo me había ido de Miami cuando aún no enviaban mi chequera del banco.

$bossassistant: “Niñiiito!!??, oye, que hay un pedo acá con tus cosas, te cuento. Llegó aquí a $job[usa] correspondencia para tí del banco, la recepcionista no supo que era para tí y se la ha dado a Niñito LastName el maricón y el muy cabrón la abrió. Niñito LastName el maricón fue al banco e hizo uno de sus escándalos, que ‘ésto es un fraude’, que ‘alguien está haciéndose pasar por mí’ e hizo el alboroto en grande. De hecho ya te cancelaron tu cuenta, pero creo que se dieron cuenta de que no era él y eras tú, y creo que ya te la volvieron a dar de alta, pero la verdad no sé. Me parece que te trajeron la chequera en la correspondencia, pero ya no está aquí. Yo ya le dije a la recepcionista que tú eres tú, y el otro es el otro, pero ya se hizo ese pedo como quiera”
Yo no lo podía creer, mira qué qué cabrón de verdad el maricón. El sobre del banco evidentemente no vendría sólo con mi segundo nombre y mi primer apellido, tengo dos nombres y dos apellidos, y en lo único en que coincidimos es en el segundo nombre y el primer apellido. ¿Por qué lo abrió entonces?. Además de maricón no tiene respeto por las cosas ajenas, y todavía se atreve a hacer un escándalo y decir que “alguien está intentando hacerle un fraude”. Cuando pasó eso me acordé de cuando me dieron un cheque porque tenía mi primer nombre y otro apellido en el sobre y la persona que me lo entregó pensó que se trataba de mí. Yo ví el nombre y ví que a pesar de que se llamaba igual que yo, no tenía ni mi segundo nombre ni mis apellidos, así que hice lo correcto: lo regresé. ¿Por qué no pudo hacer eso él también?, él sabía que no coincidía su nombre completo, lo más correcto era regresar la correspondencia en vez de abrirla y hacer un pedo innecesario que afecta a terceras personas.

Me enojé y me dió mucho coraje que pasara eso, ya estaba llegando al límite. A los pocos días me llamó nuevamente $bossassistant para decirme que una persona de almacén quería hablar conmigo, que había preguntado por mí y que era algo “muy importante”. Ella hizo la llamada unos días después hacia México y me comunicó con la persona:

Peraloca: “buenos días, habló con Niñiiito!! LastName?”

No puede ser que otra vez!!.

Niñiiito: “sí, soy yo”
Peraloca: “oye…mmm, cómo estás?”
Niñiiito: “pues… bien, todo bien”
Peraloca: “ah, que yo te voy a hacer una pregunta personal, espero que no te ofendas”
Niñiiito: “pues a ver”
Peraloca: “disculpa si te ofendo, pero…tu papá está vivo?”
Niñiiito: “pues sí”- Por cierto mi papá tiene el mismo segundo nombre y claro que primer apellido igual que yo, se podría decir que yo soy Niñiiito LastName Jr., o Niñiiito LastName II.
Peraloca: “ah, ok, es que el papá de Niñito LastName: el abuelo Niñito LastName pensó que había encontrado a su nieto perdido. Da la casualidad que el sobrino de Niñito LastName el maricón también se llama Niñito LastName. También da la casualidad de que su papá vivió en México, en Cancún, igual que tú, y desafortunadamente su papá se murió en un accidente automovilístico y no ha sabido más de su nieto desde entonces. El abuelo se puso eufórico y al pensar que había recuperado a su nieto, que también es de tu edad y ya hasta le quería abrir una cuenta con muchos dólares aquí en USA. Yo te que quería preguntar si tú eras el nieto, pero veo que no, de la que te perdiste.”

Yo ahí de plano me sentí como en un universo múltiple perdido y lleno de preguntas: ¿Por qué en un mundo en donde sólo existíamos dos Niñitos LastName (mi papá y yo, y mi próximo hijo) aparecerían tantos Niñitos LastName de pronto?, y más con esa reputación (ahora sí que con toda la extensión de la palabra, bueno, casi toda); ¿Cómo se había resuelto que yo era Niñiiito LastName (el original, el macho) y que no se trataba de Niñiiito LastName el maricón?; Ya que habían llegado a la conclusión de que no era un “fraude” y que sí existía otro Niñito LastName, ¿cómo y quién había investigado que yo era de México y que vivía en Cancún (en realidad en Acapulco, esa confusión sí era aceptable)?; y si había sido posible toda esa investigación, ¿qué faltaba para investigar si mi papá vivía?; y si lo habían investigado y lo sabían, ¿querrían que yo me hiciera pasar por el nieto perdido para hacerle un fraude al abuelo? y un sin fin de preguntas más…

Niñiiito: “ahhhh, éste… sí verdad?, qué mal que me lo perdí”- evidentemente no me iba a hacer pasar por un nieto perdido

Se despidió de mí y me pidió disculpas nuevamente por el suceso. Aún hoy en día me siguen preguntando que si tengo alguna relación con Niñiiito LastName el maricón, sigo dando las mismas explicaciones y me sigo riendo sin las mismas ganas de los chistes y situaciones, recibo correos que tienen la intención de llegarle a él y me llegan a mí (eso me pasa también con los correos de Greñaldo), etc. Apoco no se puede distinguir de verdad “…Niñiiito LastName de $job[usa], que viene de $job[mex] del departamento de IT, PROGRAMADOR!!!…”?.